Sería un buen trabajo entrar en las cuatro y analizar cada uno de los apartados  para preparar una conferencia para cuarto de E.S.O.  ¿te atreves?. Estos contenidos podrían servir para el  trabajo monográfico que tenéis que presentar y que algunos todavía no han empezado a elaborar.

Aunque parezca mentira, los lactantes, los niños entre cero y doce meses, pueden sufrir depresiones graves. En ellos la enfermedad depresiva se manifiesta obviamente de una manera muy distinta a como lo hace en el adulto, que puede hablar y expresar sus sentimientos. Los lactantes cuando se deprimen muestran apatía por el entorno, negativa a comer, desnutrición, falta de desarrollo psicomotor e infecciones frecuentes que acaban con la muerte. A ese cuadro le llamamos en psiquiatría 'Depresión anaclítica de Spitz', por ser este médico el primero que la describió. Esa fue probablemente la enfermedad que acabó con la vida de aquellos pobres niños a los que en última instancia se les negaba el afecto.

Y es que entre las necesidades básicas del ser humano está la de ser amado. Y porque somos amados, aprendemos a amar. Los bebés precisan comer y beber, alimentarse e hidratarse, y además siempre están ávidos de sonrisas y de caricias. Sólo hay que asomarse a su cunita y toparse con su mirada, entonces alzan los brazos, se mueven alborozados y una sonrisa ilumina su cara. Los bebés no pueden vivir sin amor… ¿Y los mayores? ¿Que piensas tu?

El amor incondicional requiere una madurez casi utópica, pero un amor sincero, aunque se extinga, no tiene por qué transformarse en odio. Para que aparezca el odio, la persona, consciente o inconscientemente, se recrea de forma sistemática en los aspectos negativos del otro −un proceso inverso al del enamoramiento− en el que la ex pareja es vista como un cúmulo de defectos y situada en un plano ínfimo.

La persona amada se convierte en la persona odiada por cuestiones de 'frustración-agresión' −o de una baja tolerancia a la frustración−. Se pone a alguien en un pedestal −quizás inmerecidamente− y luego se desea crucificarlo. Pasado el periodo de cristalización se descubre que el enamorado no cuenta con todas las cualidades proyectadas. Esto puede causar mucha frustración. También, puede ocurrir que las expectativas no cumplidas lleven a una animadversión debido a la frustración que generan. De manera que lo que antes se aceptaba sin mayor esfuerzo ahora es denegado inflexiblemente... Lo que antes se deseaba ahora se detesta ¿Es ésta una razón suficiente para odiar a quien antes se amaba?

¿Crees que es posible odiar a alguien que has amado?

Y por qué sucumbimos a los cientos de e-mails que nos llegan relacionados con la Navidad . ( yo el primero)

http://angelsaez.org/feliz.pps

http://angelsaez.org/feliz2.pps

Aprendimos muchas cosas sobre las necesidades básicas de las personas y sobre el afecto,  la autoestima y las relaciones sociales.

Esperamos que las ganas de colaborar se concreten en hechos muy pronto

Las personas que son capaces de enfrentarse a sus miedos son muy "afortunadas" , a algunos todavía les cuesta enfrentarse a algunos de sus miedos.

El miedo, muchas veces, nos impide vivir y es el mayor obstáculo para la felicidad.



¿cómo actuais frente al miedo?

En 1998 la Asamblea General expresó su profunda preocupación por el hecho

de que el síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA) había adquirido

proporciones de pandemia. Al tomar nota de que la Organización Mundial

de la Salud (OMS) había declarado Día Mundial del SIDA el 1° de diciembre

de 1998, la Asamblea destacó la importancia de la observancia adecuada

de esa ocasión. En la actualidad, más de 41 millones de personas están

afectadas por el VIH/SIDA. Combatir el VIH/SIDA, el paludismo y otras

enfermedades es un de los Objetivos de Desarrollo de la ONU para el Milenio.

Para el año 2015 , los 191 Estados Miembros de la ONU se han comprometido

a cumplir estos objetivos.

La Campaña Mundial contra el SIDA 2005-2010 ha escogido como tema: "Detener el SIDA. Mantener la promesa".

Una de las posibles complicaciones que surgen en las rupturas es que no sea posible para los miembros de la pareja marcar las distancias necesarias. Esto puede deberse a razones objetivas. Es decir, a causa de proyectos o compromisos comunes que no pueden anularse sin más, sobre todo si hay hijos y casa por medio. Sin embargo, la relación también puede perpetuarse innecesariamente debido a ciertas actitudes entre los miembros de la pareja.

En la ruptura pueden entrar en juego sentimientos de culpa, de inferioridad, de superioridad... que dificultan que la relación llegue a una conclusión satisfactoria. En este sentido, conocemos relaciones en las que uno de los dos miembros se siente, quizás, culpable y, además, quiere dejar una buena imagen de su persona.

Para muchas personas es imprescindible gustar. De hecho, hay para quienes es una prioridad: pretenden gustar, caer bien y recibir aprobación de la gente que les rodea. Ello les sitúa en una difícil posición a la hora de actuar genuinamente y de decir lo que piensan. Hay un dicho que afirma que es difícil quedar bien con todo mundo. Y nosotros decimos que ya es bastante complicado quedar bien con una sola persona.

Alguien que quiere agradar puede sentirse bastante incómodo a la hora de romper con su pareja. Le sabe mal sentir que la otra persona sufre por su culpa y le preocupa que su imagen se vea de alguna manera deteriorada, por lo que se excede en el razonable interés por el otro con llamaditas y citas sin sentido. Si lo has dejado con esa persona, ¿cómo quieres que esté? Pues estará bastante fastidiada y triste, como es de esperar a poco que la relación hay sido significativa y tenga aprecio por el amor perdido.

Otros pueden seguir buscando a su ex con la excusa de que no desea verle sufrir. En un cierto sentido, es posible que se esté actuando por pena, compasión, lástima... y se esté situando a sí mismo por encima de la otra persona al creer que está en sus manos aliviar sus sentimientos. Éstas, en el fondo, son maneras, probablemente inconscientes, de ejercer control en la relación, que supuestamente ya ha terminado. Y si termina una relación, déjala correr.

Cuando una relación termina, lo hace para ambas personas. Cada uno es responsable de gestionar su historia. Muy probablemente cada cual tendrá la necesidad de resolver su propio duelo −y el ex o la ex no están en la mejor posición para ayudar activamente al duelo ajeno−. El tiempo suele ayudar a curar las heridas y a alcanzar una mayor perspectiva de los hechos, pero, sobre todo, saber guardar las distancias es lo más recomendable.

¿A qué nos referimos con 'apego'? Se trata de la fuerza de atracción y la necesidad −consciente o inconsciente− de estar con la otra persona. En este sentido, el apego está relacionado con la fuerza del hábito. Ciertamente, el apego es esencial en la vida emocional de la persona. Los humanos necesitamos de apego, el apego nos da seguridad, nos evoca los primeros estadios evolutivos de vínculo maternal y paternal y ofrece una cálida sensación de protección. Nuestras relaciones amorosas están influenciadas por nuestra experiencia de apego en etapas tempranas.

El lado negativo del apego se presenta cuando viene acompañado de inseguridad y aparece el fantasma del temor al abandono. Ese miedo puede manifestarse en la necesidad de mantenerse cerca de la otra persona el máximo tiempo posible, llegando a crear situaciones asfixiantes. Si tomamos en cuenta que la independencia es necesaria incluso en la vida de pareja, este tipo de apego puede representar un problema.

Se pueden crear situaciones de mucha confusión cuando, por un lado se desea la presencia de la otra persona y al mismo tiempo duele el precio que hay que pagar por ello. En este sentido la cercanía física ofrece la ilusión de que además hay cercanía emocional. Sin embargo, éste no tiene por qué ser necesariamente el caso. La cercanía física puede ser producto de una fuerte dependencia. Las situaciones de apego desmedido suelen conducir a la relación a situaciones tormentosas. En esos casos los miembros de la pareja pueden sentirse atrapados...

Recientemente, PARSHIP.es, una agencia de contactos 'on-line', lanzó una encuesta entre sus miembros de toda Europa. Se trataba de conocer las actitudes de las personas hacia sus ex parejas y en relación con sus parejas actuales. Los resultados han sido bastante curiosos. Al parecer, los españoles son los europeos más celosos con respecto a los ex de su pareja. Es decir, a muchos varones españoles les molesta significativamente que su pareja mantenga contacto con sus antiguos novios... El 31% de las mujeres y el 15% de los hombres solteros españoles no tolerarían que su pareja continuara manteniendo una relación de amistad con su ex.

Basida es una asociación benéfica y asistencial que se fundó hace 18 años «ante la carencia de las prestaciones oficiales para atender al enfermo de sida», asegura su directora, Visitación Adán.

«De lo que se trata es de remediar no sólo el problema sanitario sino los relacionados con el rechazo social»

Por eso, el colectivo basa su actuación en cuatro líneas maestras: la acogida de pacientes terminales, la desintoxicación de adictos a las drogas, la prevención de la enfermedad y la formación del voluntariado.

Sin embargo, hace unas semanas un hombre dejaba el siguiente comentario en el foro que, de manera chistosa, ilustra esta situación:

"Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: "Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Y ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años. Me parece que no estás llevando bien tu parte de la situación."

Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo que saliera y buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella, y que ella −mi esposa− se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento barato, tuviera un coche barato, durmiera en un sofá cama barato... Yo me callé la boca y saqué la basura".

Desde nuestra perspectiva, estos planteamientos tienen como base una visión anquilosada de los roles de la pareja y una concepción superficial y frívola del vínculo afectivo. Además, el tiempo pasa para todos −hombres o mujeres−. Y si no aprovechamos ese tiempo para crecer como personas y, por ende, como parejas, si no nos preocupamos por cultivar el amor y valores más profundos, terminaremos insatisfechos. De eso no cabe duda.

El amor no exige aranceles ni intercambios materiales −ya sea físicos o monetarios−. El amor es empatía, admiración, complicidad, ilusión por desarrollar un proyecto conjunto −entre otras cosas−. El amor es entrega, respeto... Y también interés por seducir y por sentirse atractivos y sexis en cualquier etapa de nuestra vida. El amor va más allá de lo abultada que sea la cuenta corriente y de las huellas implacables del tiempo.

¿Piensas que el hombre y la mujer tienen prioridades dispares en la pareja? ¿Crees que el hombre da demasiada importancia al físico de la mujer? ¿Crees que para la mujer es muy importante el estatus económico? ¿Te identificas con tales posturas? ¿Crees que dichas posturas son realmente representativas de nuestro tiempo y nuestra cultura?

El individuo X no desayuna nunca. Prefiere dormir. A media mañana tampoco come nada. Sigue en la cama. El almuerzo consiste en cuatro o cinco tazas de té con leche y dos cucharadas y media de azúcar. A media tarde, café con leche: tres o cuatro tazas. Siempre con azúcar. Al caer el día prefiere patatas y huevos regados con ketchup, dos rebanadas de pan blanco y té o café. Cinco tazas. Para cenar, otra vez té o café con leche, chuches, bollos y, si tiene dinero en el bolsillo, quizá tres o cuatro pintas de cerveza y unos 20 cigarrillos.

Ésta es la dieta, científicamente comprobada, de X, un joven condenado en 13 ocasiones por robar camiones de reparto. ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra? X forma parte de un experimento del profesor Bernard Gesch, investigador de la Universidad de Oxford, que desde hace años estudia cómo la comida basura o una dieta absolutamente delirante pueden estar directamente relacionadas con la violencia.

No es la primera vez que se mantiene una tesis semejante. Ya en los años 70 uno de los mejores expertos del Reino Unido en el análisis de los efectos que los ácidos grasos tienen sobre el cerebro, el profesor Michael Crawford -hoy en la Universidad Metropolitana de Londres-, vaticinó que las deficiencias alimenticias aumentarían los problemas mentales y de comportamiento.

Para sus pruebas, Gesch se valió de 231 voluntarios de la prisión de Aylesbury. A unos les cambió la dieta de forma radical: más vitaminas, minerales y suplementos de ácidos grasos esenciales (que no son fabricados por el organismo). A otros simplemente los trató con placebos.

En ningún caso se pretende ligar alimentación a violencia de forma absoluta, pero sí se trata de demostrar que, en cierta medida, la dieta está ligada a comportamientos violentos. Tal y como ha publicado esta semana el periódico The Guardian, el antiguo jefe de prisiones del Reino Unido, Lord Ramsbothan, ha mostrado su «convencimiento absoluto de que hay un vínculo directo entre la dieta y los comportamientos antisociales: una dieta mala provoca reacciones malas y una dieta buena las previene».

Es difícil aceptar un argumento tan categórico, pero los científicos que llevan trabajando en este campo durante años insisten en el papel que tiene el ácido graso Omega-3 sobre el cerebro. En Gran Bretaña hasta el ministro de Educación, Alan Johnson, ha planteado la idea de dar aceite de pescado en las escuelas. ¡Qué mejor fuente de Omega-3!

El profesor de Psicología John Stein, de la Universidad de Oxford, defiende su tesis: «Sólo hay evidencias remotas de que chicos sin problemas puedan beneficiarse del aceite de pescado». Eso sí, no le cabe la menor duda, revisando los estudios que se han hecho tanto en prisiones de EEUU como del Reino Unido, de que una alimentación deficiente está fuertemente vinculada con actos criminales, aunque los mecanismos involucrados no se conozcan bien.

De lo que se trata es de entender el efecto de los ácidos grasos esenciales -que no produce el organismo- en el cerebro. Las conexiones entre las neuronas contienen grandes cantidades de estos ácidos. Digamos que el que las conexiones sean correctas depende de neurotransmisores como la serotonina o la dopamina. El Omega-3 contribuye a que las membranas de las neuronas se vuelvan más fluidas y elásticas, permitiendo que la información fluya entre ellas de forma más eficiente.

Si lo que llegan son ácidos nocivos, los neurotransmisores no pueden acoplarse y funcionar adecuadamente y, como indican otros estudios, cuando el complejo sistema de neurotransmisores no trabaja bien pueden producirse efectos perversos. Niveles bajos de serotonina, por ejemplo, aumentan el riesgo de suicidio, depresión e impulsos violentos. Y quizá gran culpa de todo ello sea de la comida basura.

En los estudios realizados para comprobar los efectos de una mala alimentación se concluye que la sociedad no sólo afronta un problema de salud física, sino de salud mental. Entrar en qué consecuencias puede tener la falta de alguna vitamina sería absurdo. De lo que se trata, en este caso, es de explicar cómo, según los científicos, la ingesta de dosis inadecuadas de las grasas esenciales que necesita el cerebro o de los nutrientes necesarios para asimilar esas grasas están provocando una gran cantidad de problemas mentales que van desde la depresión a la agresividad.

Joseph Hibbeln es uno de esos científicos que ha estudiado los vínculos entre alimentación y comida 'basura'. Los resultados, dicen, no son un milagro. Considera que sólo hay que entender la bioquímica del cerebro para darse cuenta de que las dietas actuales están modificando las estructuras y funciones cerebrales. «La pandemia de violencia en las sociedades occidentales podría estar relacionada con lo que comemos o dejamos de comer. La comida 'basura' no sólo puede provocar enfermedades, también locura».

Con los datos en la mano de un estudio realizado en 30 pacientes violentos en el que se demostró que el consumo de Omega-3 reducía sus ataques de ira en una tercer parte, Hibbeln se atreve a concluir que los cambios alimenticios durante el último siglo «han sido un experimento incontrolado que ha contribuido» a incrementar en la sociedad los niveles de «agresividad, depresiones y muertes por accidentes cardiovasculares».

Ahora bien, ¿en qué cantidades hay que ingerir dosis de ácidos grasos esenciales o reducir la ingesta de una patatas con huevo frito? Lo que está claro es que el menú del individuo X no es nada, nada recomendable

En la imagen se muestra algunos aspectos olvidados que también están en el ADN 

Las dos imagenes del cerebro  nos sirven para aprender portugués y debatir, primero en clave de humor, luego ya veremos,  sobre las posibles diferencias adquiridas y heredadas de los dos cerebros

CEREBRO MASCULINO

Los que queráis profundizar y debatir aspectos relacionados con la genética del comportamiento podéis entrar en este trabajo de Raúl Ángulo y luego opinar (está página sólo es recomendada para los que van muy bien en otras asignaturas ya que es muy largo y muy complejo)  

GENÉTICA DEL COMPORTAMIENTO

"Hemos descubierto que las expresiones faciales son típicas de una familia, una especie de firma facial", dijo Gili Peleg, del Instituto de la Evolución de la Universidad de Haifa.

Los científicos llegaron a esa conclusión tras una prueba en la que pidieron a los voluntarios que contaran experiencias buenas o malas y grabaron sus expresiones mientras hablaban.

Aunque nunca los participantes habían visto los rostros de sus parientes, las expresiones faciales eran muy similares.

Ahora, los científicos concentrarán sus esfuerzos en identificar los genes que intervienen en las expresiones faciales.

http://elalamobachillerato.blogspot.com/

Comentarlo con vuestros compañeros que no dan psicología